067 508-88-22 067 508-88-22
044 229-88-90
с 11:00 до 21:30 в будние дни Обратный звонок Обратный звонок

Записи с тегом «Семья»

«Он мной манипулирует!»

Я всегда проясняю, что имеет в виду родитель, который говорит о своем ребенке, как о «манипуляторе»:

«Манипуляция — действие сознательное — уточняю я.» — «Правильно ли я понимаю, что, ваш двух-трех-четырех или одиннацати-летний ребенок, сознательно простроил свои действия таким образом, что вы: сделали, купили, дали? То, что делать не хотели, покупать не планировали, давать не собирались?»
Родитель, обычно, задумчиво отвечает:
— Ну… нет, не простроил ребенок сознательно.
— Тогда что же?
— Ну, он/она что-то такое делают, что я…

Давайте примем за аксиому, что ребенок, изначально, положительно заинтересованно направлен на окружение и настроен на сотрудничество.

Задача ребенка, как и любого организма выжить и развиваться. Инстинкты никто не отменял, и век технологий — не исключение. Чтобы выжить, нужно адаптироваться. Чем лучше адаптировался, тем больше шансов выжить. Где и к чему ребенок адаптируется? К среде. Что является средой? Окружение, которое расширяется по мере взросления ребенка.

Ребенок выберет любой способ адаптации, если они подкрепляются средой так как критики к своему поведению, чем младше ребенок, тем меньше.

О каких «манипуляциях», читай — «адаптациях», может идти речь?

Первая, и самая распространенная, «манипуляция» — истерика. Истерика, работает хорошо, потому что ее сложно выдержать родителю и во избежание ее повторений, воспроизведений и «пустьпоскорейзакончится» напуганный родитель, готов дать, купит, согласиться и т. д до ее начала. Ребенок, выбирает эту стратегию добиться чего-либо для себя (читай, адаптируется), когда другое не сработало: не услышали, не поняли, не дали, дали не то… и т. д. В основном истерика больше свойственна маленьким детям, которые еще могут плохо объяснить, что им нужно или как они себя чувствуют. Зачастую, истерики детей, это невозможность выдержать фрустрацию, которой было слишком много на раннем этапе развития ребенка. По итогу, я предлагаю родителю представить себе: как себя чувствует ребенок, чтобы так, себя вести? Даже самый малорефлексирующий взрослый, говорит «плохо…». Ну, а когда ребенку плохо, его проще пожалеть, принять, понять…

Второй вариант «ребенок — манипулятор», это когда родитель бессознательно боится сказать «нет» ребенку или говорит, это «нет» так, что ребенок продолжает «продавливать пространство» и в итоге, свое получает, а родитель соответственно… чувствует себя как-то…, так как сделал не то что хотел.

Механизм такого страха состоит из смешения собственных интенсивных чувств родителя и проекций этих самых чувств на ребенка. Например: родитель, который привык все контролировать, чувствует утрату контроля, потому что зайти на аттракционы, о которых просит ребенок, не входило в его — родителя планы, и сильно злится; Или же игрушка слишком дорогая, нет возможности купить ее сейчас и родитель (нарциссически ранится) чувствует себя недостаточно состоявшемся и испытывает раздражение и т. д.

Когда родитель говорит «нет» ребенку, родитель испытывает смешанное чувство, потому что чувство злости (раздражения) такой интенсивности, что в психике формируется связность (злость+отказ), родитель сам себя бессознательно переживает, как плохого, травмирующего, агрессивного родителя. Затем, все эти чувства вытесняются, срабатывает защитный механизм и появляется чувство вины. И уже из него, из чувства вины, лепечущий невнятно родитель не может отказать своему ребенку, делает, то что не хочет и «чувствует», что им ребенок «сманипулировал».

Здесь важно помнить, что страх родителя собственных «негативных» чувств, а к ребенку тем более, может нанести больший вред коммуникации и выстраивании психологических границ.

Третий вариант, когда родители не замечают, что в коммуникации с ребенком стратегия «если — то», существует на уровне семейного взаимодействия. Удобный для родителей вариант влияния, работает до поры до времени, ровно до момента, пока ребенок не начинает использовать его в коммуникации с родителем. «Если съешь, то получишь…», «если уберешь, то…» Опасность таких ситуаций, как мне кажется, в подростковом возрасте. В силу отсутствия критики, производить неравнозначный обмен и речь может идти не только о вещах, а о психологических или телесных историях. Все же, коммуникация с близкими людьми должна происходить без того, чтобы быть подкрепленной каким-либо условием.

Итак, человеку свойственно чувствовать разные чувства, а родитель — это человек. Чувства бывают разные и даже к самым близким людям. Опасно испытывать не сами чувства, а опасаться эти чувства в себе обнаруживать и принимать, что они могут возникать. Чувства  — не равно действия.

Контакт с ребенком, простроенный с самого рождения, сведет к минимуму потери контакта в подростковом возрасте. Ребенок не понимает и разговаривать с ним рано, потому что маленький — идея себя давно изжившая себя. Ребенок не манипулирует, а адаптируется, в силу своих возможностей: психологических и физиологических.

Читать дальше

Любовный треугольник или третий лишний?

Иногда без этого третьего просто невозможно взаимодействие друг с другом. Какая-то есть невозможность у пары оставаться один на один друг с другом и своими чувствами. И тогда, чтобы не встречаться и не признавать нежелаемое или несущее угрозу, мы приглашаем в отношения третьего.

У этого третьего бесспорно есть свои мотивы и страхи. Но это все про НеВстречу с чём-то. Про невзрослость и невозможность брать на себя ответственность, ведь в треугольнике её так легко перекладывать. Предлагаю рассмотреть всех участников и возможные варианты.

Влипнуть вместе с сандалиями

На входе в треугольник все кажется таким милым и красивым. Столько приятностей, ведь участники открывают в себе, то что уже скрыто по какой-то причине от партнера. А потребность есть. И вместо того, чтобы высвобождать энергию в отношениях, мы ищем с кем будет легко и просто. И это не всегда про положительные эмоции такие, как нежность, любовь, тепло, уважение, восхищение. Иногда, если в паре есть запрет на выражение негативных чувств, мы находим ещё одного партнера, на которого можно будет сливать злость, ярость, гнев (часто при помощи жесткого агрессивного секса). И это безусловно стабилизирует. Но рано или поздно появляется разрушительная часть всего этого действия и начинаются страдания, иногда даже всех участников. Такая вот иллюзия.

И, если один из участников пытается выйти, треугольник, как система начинает волноваться и пытается вернуть беглеца. Системе нужна стабильность и неважно, что она нездоровая. У каждого участника есть вторичная выгода и из этой выгоды он готов оставаться в таких отношениях, даже если это больно.

Опасные игры

Прогулки по треугольнику жертва-тиран-спасатель. Манипулятор-агрессор (тиран), жертва и обязательно в этой связке должен по близости быть спасатель (чаще всего любовница/любовник, жена/муж, друг/подруга, а может быть даже мама/папа — вариантов много). Роли периодически могут меняться, чтобы скучно не становилось и вкус к игре оставался прежним. И как бы это не звучало, участникам выгодно быть в той или иной роли. Задача треугольника — найти и наказать виновного, иногда проведя в этом поиске всю жизнь.

К сожалению, в этих играх нет выигравших, в них постоянно нарастает напряжение, что может привести к взрыву и распаду. Но вскоре образуется новый треугольник, так как его участники часто просто не знают, как быть, оставшись один на один двум взрослым людям.

Приходя в психотерапию, люди часто идут за новым треугольником, втягивая психотерапевта, как спасателя. И только устойчивость самого психотерапевта сможет помочь увидеть, осознать и понять клиенту, какую выгоду он будет иметь, выйдя из зависимых отношений: выгоду освобождения от созависимости, от бессмысленного хождения по кругу, от периодических «психологических избиений». Выгоду самостоятельно строить свою жизнь, не оглядываясь на других участников игры. Если такую выгоду человек способен воспринять как нечто ценное и значимое для себя – ему выходить из треугольника будет легче.

Зачем это нужно?

У входа в треугольник мы вообще-то редко задаём себе подобные вопросы, а надо бы:

  • Зачем я здесь?
  • Я здесь, что бы не... что?
  • Что я здесь добираю или додаю?
  • Кого я не спас в своей жизни?
  • Кого я хочу наказать?
  • От чего я ухожу?
  • Кому и что я хочу доказать?
  • У кого выиграть?
  • Или кому проиграть?
  • Чего я боюсь?
  • Или что избегаю?

В кабинете у психолога

Психолог помогает увидеть, какую роль клиенту важно отыграть, какая его вторичная выгода участия в треугольнике. Проявить то, что замещается в отношениях, вытесняется и подавляется. Увидеть ценность своей независимости от деструктивного влияния. Обрести возможность строить свою жизнь для себя по своим критериям и управлять ею самостоятельно: разумеется, если для него это все важно, ценно и значимо.

Читать дальше

Школа близько: відпочивати чи готуватися до навчання влітку?

З приходом канікул для батьків в котрий раз постає питання: літо — це довгоочікувана пора відпочинку, чи можливість надолужити те, що дитина не встигла до цього? Цим питанням особливо переймаються батьки майбутніх першокласників та дітей молодшої школи.
Стосовно літніх канікул, зазвичай, існує дві крайні позиції. Одні вважають, що лише дитина закінчила навчання та пролунав останній дзвоник чи тільки но відсвяткували випускний у садочку, а вже потрібно негайно накупити їй методичних матеріалів та всаджувати щодня по кілька годин виконувати завдання. Інші ж батьки притримуються позиції, що дитина має відпочити й нагулятися, а отже — ніяких завдань на літніх канікулах!

Обидві сторони, певною мірою, мають рацію. Дитині і справді слід відпочити, оскільки відпочинок дає можливість зняти напруження, нормалізувати нервову систему, оздоровитися та вивільнити час для творчості та фантазування. Проте так не хочеться втрачати час, який можна використати з користю. Де ж золота середина?

Читать дальше

Бронхиальная астма: капкан для чувств

Астма (бронхиальная астма) — хроническое заболевание дыхательных путей. Сопровождается повторяющимися приступами удушья, вызванными спазмами и отеком слизистой оболочки бронхов.

Влияние эмоций на дыхательную функцию хорошо знакомо нам из повседневной жизни. Наше дыхания в момент тревоги или страха, замедляется, останавливается и мы говорим, что «захватило дух» или «перехватило дыхание». При длительном возбуждении, происходит гипервентиляция, дыхание становится сильным и частым (как при физической нагрузке). Это нужно, чтоб подготовить наш организм к определенной реакции на раздражители, заранее, даже если мысль не успела дойти до сознания, т. е. лучше сначала отскочить от машины и уж потом осознать, что происходило. Вполне резонно можно предполагать, что какие-то нарушения в эмоциональной жизни человека в той или иной мере и через некоторое время могут привести к проблемам с дыханием. Почему резонно? Потому, что мы не вечны и если стресс затянулся (превратился в разрушительный дистресс) организм начинает истощаться. И бронхиальная астма является одним из самых тяжелых последствий такого воздействия.

Читать дальше

Боль и обиды в семейных отношениях

Почему мы испытываем боль в отношениях с самыми близкими людьми? Почему нам делают больно, мы делаем больно, храним обиды и говорим колкости? Первый импульс — это сказать, что «человек не тот», либо «все люди — эгоисты и сволочи», но первопричину нужно искать в собственной душе, где-то в самом детстве.

Читать дальше
1 2