067 508-88-22 067 508-88-22
044 229-88-90
с 11:00 до 21:30 в будние дни Обратный звонок Обратный звонок

Записи с тегом «Привязанность»

Известно, что биологическое и психологическое развитие человека — это абсолютно разные процессы, которые не совпадают друг с другом. Очень часто, глядя на взрослого человека, мы удивляемся его детским реакциям, незрелым поступкам. Часто такие несоответствия проявляются в парных взаимоотношениях.

Биологическое развитие — процесс внешний, имеющий физиологические явные границы и признаки. Психологическое развитие — внутрипсихический процесс, который разворачивается по своим правилам и крайне зависит окружающей среды.

Человек является одним из немногих млекопитающих, детёныши которых рождаются беспомощными и длительный промежуток времени остаются в полной зависимости от матери. В идеале ребенок на первом году жизни проходит фазу «нормального симбиоза» — слитности и полной зависимости от матери, когда они существуют как один сонастроенный друг на друга организм. В этот период важно, чтобы мать чутко откликалась на потребности ребёнка и давала ему ощущение нужности и «любимости», которые будут во взрослом возрасте спроецированы на близкие отношения с партнёром.

За фазой симбиоза следует фаза сепарации или отделения. Она необходима для того, чтобы ребенок, в конце концов, научился определять свои индивидуальные особенности. В этот период ребенок начинает понимать свою отдельность от матери и от внешнего мира, ощущать свои телесные границы и пытаться строить первые отношения с «первичным объектом любви» — матерью.

На протяжении всей нашей жизни в парных отношениях эти две фазы поочерёдно сменяют друг друга. Изначально в отношениях с противоположным полом мы стремимся как можно больше времени проводить вместе с любимым человеком, узнавать друг друга как можно лучше, т. е. стремиться к соединению в одно целое, в том числе и во время сексуального контакта. Но со временем такое комфортное слияние начинает надоедать и запускается фаза отделения/сепарации, приводящая к повышению тревоги и противодействующей потребности обратного сближения, словно мы хотим убедиться в том, что путь назад, к самому близкому человеку, все ещё существует. В детской психологии это называют стадией репрошман — когда вроде бы уже самостоятельный ребенок, вдруг снова начинает прилипать к матери и отказывается предпринимать самостоятельные действия.


Соотнося смену этих фаз во взрослом возрасте, следует отметить, что любые конфликты и недоразумения в семейной паре призваны стимулировать партнёров к отделению, пересмотру своих границ. Дистанция позволяет развиваться и узнавать новое о себе, расширяет возможности и способности. Но, в то же время, дистанция может усиливать и тягу к симбиозу. Такое амбивалентное переживание потребности слиться — отделиться одновременно на эмоциональном уровне переносится крайне сложно. Но оно способствует развитию лишь тогда, когда человек все-таки решается встретиться лицом к лицу с изменяющимися жизненными условиями, начинает использовать новые модели поведения и формирует новое самоощущение — тогда осуществляется переход на стадию индивидуации.


Но если мать ребёнка была холодной, находилась в длительной депрессии, не всегда вовремя и правильно отзывалась на его потребности, не давала достаточно телесного контакта и тепла, то фаза слияния — отделения в младенчестве не может быть прожита успешно. Тогда стремление младенца, а затем и взрослого человека, к слиянию не прекращается, фаза отделения не завершается, а тревога нарастает все больше. В этом случае возникают трудности в формировании самостоятельности, в развитии, установлении близости, невозможности предоставить достаточно свободного пространства партнёру, размывание собственных границ, прилипчивость и желание постоянного контроля за его действиями… Такой человек, с одной стороны, безумно хочет близости, но с другой стороны — боится ее, опасаясь травмироваться ещё раз, быть отвергнутым, как ранее в детстве. Нуждаясь в компенсации детской потребности в слиянии, он требует от своего партнёра того, что тому никогда не по силам дать.


Нарушенная ритмичность фаз симбиоза, сепарации и индивидуации приводит к тому, что дистанция с партнёром переживается как дефицит, а не как временная возможность открыть в себе новые качества, расширить понимание о себе и о своих возможностях. Но только так можно создать условия для развития пары в целом и каждого из партнёров в отдельности. Только обеспечивая друг другу возможность безопасно возвращаться и дистанцироваться в нужные периоды времени, мы создаём траекторию совместного развития.

Давайте не забывать «брать партнёров на ручки» и не бояться отпускать их тогда, когда им это необходимо. Так мы можем помочь друг другу подлечить свои детские травмы!

Читать дальше

Теория привязанности, если простым языком — о том, что и как нам передавали родители, в первую очередь мама, в самом раннем детстве, как это сформировало наш стиль привязанности к другим людям и как с этим работать. Как говорит мой наставник: «Нет людей, которые в детстве не были эмоционально травмированы. Есть люди, которых вовремя не утешили».

Читать дальше

Уважаемые друзья и коллеги!

Приглашаю Вас посетить новый авторский цикл лекций, объединенных тематикой формирования привязанности, ее влияния на нашу жизнь и возможностью изменить стиль привязанности.

Читать дальше

Симбиоз, к которому так стремятся люди зависимые, постоянно возможен только во внутриутробный период, когда весь мир ребенка, все что он чувствует, это его мама. Но вот он родился, сделал первый вдох и уже заявил о себе: «Я — человек, я живу в этом мире! Я — отдельная личность». И именно в этот момент (а иногда и до рождения), ему могут нанести травму, которая в дальнейшем будет способствовать формированию зависимости. Нам сильно навредили в тот момент, когда в роддоме унесли от мамы. Вскоре вернули обратно. Но опыт наложил свой отпечаток на нашу дальнейшую жизнь. Связь разорвана, когда она так нужна для выживания. Моя вселенная меня кинула. Многих даже во взрослом возрасте этот опыт побуждает искать свою «маму» человека, который сможет дать нам такую же любовь и поддержку. Часто таким «родителем» становится избранник. Мы психологически сливаемся с ним. Создается впечатление, что теперь каждый из пары взял на себя ответственность за судьбу другого. В итоге перестал отвечать за свою собственную. В обиходе это выражается фразой: «Я не могу без тебя». Такие заявления должны не восхищать а пугать, но вся романтическая литература учит другому.

Читать дальше