067 508-88-22 067 508-88-22
044 229-88-90
с 11:00 до 21:30 в будние дни Обратный звонок Обратный звонок

Записи с тегом «Дети»

Известно, что биологическое и психологическое развитие человека — это абсолютно разные процессы, которые не совпадают друг с другом. Очень часто, глядя на взрослого человека, мы удивляемся его детским реакциям, незрелым поступкам. Часто такие несоответствия проявляются в парных взаимоотношениях.

Биологическое развитие — процесс внешний, имеющий физиологические явные границы и признаки. Психологическое развитие — внутрипсихический процесс, который разворачивается по своим правилам и крайне зависит окружающей среды.

Человек является одним из немногих млекопитающих, детёныши которых рождаются беспомощными и длительный промежуток времени остаются в полной зависимости от матери. В идеале ребенок на первом году жизни проходит фазу «нормального симбиоза» — слитности и полной зависимости от матери, когда они существуют как один сонастроенный друг на друга организм. В этот период важно, чтобы мать чутко откликалась на потребности ребёнка и давала ему ощущение нужности и «любимости», которые будут во взрослом возрасте спроецированы на близкие отношения с партнёром.

За фазой симбиоза следует фаза сепарации или отделения. Она необходима для того, чтобы ребенок, в конце концов, научился определять свои индивидуальные особенности. В этот период ребенок начинает понимать свою отдельность от матери и от внешнего мира, ощущать свои телесные границы и пытаться строить первые отношения с «первичным объектом любви» — матерью.

На протяжении всей нашей жизни в парных отношениях эти две фазы поочерёдно сменяют друг друга. Изначально в отношениях с противоположным полом мы стремимся как можно больше времени проводить вместе с любимым человеком, узнавать друг друга как можно лучше, т. е. стремиться к соединению в одно целое, в том числе и во время сексуального контакта. Но со временем такое комфортное слияние начинает надоедать и запускается фаза отделения/сепарации, приводящая к повышению тревоги и противодействующей потребности обратного сближения, словно мы хотим убедиться в том, что путь назад, к самому близкому человеку, все ещё существует. В детской психологии это называют стадией репрошман — когда вроде бы уже самостоятельный ребенок, вдруг снова начинает прилипать к матери и отказывается предпринимать самостоятельные действия.


Соотнося смену этих фаз во взрослом возрасте, следует отметить, что любые конфликты и недоразумения в семейной паре призваны стимулировать партнёров к отделению, пересмотру своих границ. Дистанция позволяет развиваться и узнавать новое о себе, расширяет возможности и способности. Но, в то же время, дистанция может усиливать и тягу к симбиозу. Такое амбивалентное переживание потребности слиться — отделиться одновременно на эмоциональном уровне переносится крайне сложно. Но оно способствует развитию лишь тогда, когда человек все-таки решается встретиться лицом к лицу с изменяющимися жизненными условиями, начинает использовать новые модели поведения и формирует новое самоощущение — тогда осуществляется переход на стадию индивидуации.


Но если мать ребёнка была холодной, находилась в длительной депрессии, не всегда вовремя и правильно отзывалась на его потребности, не давала достаточно телесного контакта и тепла, то фаза слияния — отделения в младенчестве не может быть прожита успешно. Тогда стремление младенца, а затем и взрослого человека, к слиянию не прекращается, фаза отделения не завершается, а тревога нарастает все больше. В этом случае возникают трудности в формировании самостоятельности, в развитии, установлении близости, невозможности предоставить достаточно свободного пространства партнёру, размывание собственных границ, прилипчивость и желание постоянного контроля за его действиями… Такой человек, с одной стороны, безумно хочет близости, но с другой стороны — боится ее, опасаясь травмироваться ещё раз, быть отвергнутым, как ранее в детстве. Нуждаясь в компенсации детской потребности в слиянии, он требует от своего партнёра того, что тому никогда не по силам дать.


Нарушенная ритмичность фаз симбиоза, сепарации и индивидуации приводит к тому, что дистанция с партнёром переживается как дефицит, а не как временная возможность открыть в себе новые качества, расширить понимание о себе и о своих возможностях. Но только так можно создать условия для развития пары в целом и каждого из партнёров в отдельности. Только обеспечивая друг другу возможность безопасно возвращаться и дистанцироваться в нужные периоды времени, мы создаём траекторию совместного развития.

Давайте не забывать «брать партнёров на ручки» и не бояться отпускать их тогда, когда им это необходимо. Так мы можем помочь друг другу подлечить свои детские травмы!

Читать дальше

Я всегда проясняю, что имеет в виду родитель, который говорит о своем ребенке, как о «манипуляторе»:

«Манипуляция — действие сознательное — уточняю я.» — «Правильно ли я понимаю, что, ваш двух-трех-четырех или одиннацати-летний ребенок, сознательно простроил свои действия таким образом, что вы: сделали, купили, дали? То, что делать не хотели, покупать не планировали, давать не собирались?»
Родитель, обычно, задумчиво отвечает:

— Ну… нет, не простроил ребенок сознательно.
— Тогда что же?
— Ну, он/она что-то такое делают, что я…

Читать дальше

В практике, часты случаи, что какими бы благоприятными условиями для роста и развития, родители не окружали ребенка, не всегда это единственное, что может влиять на развивающийся и, потому, ранимый психический аппарат ребенка.

Мальчик, 8 лет. Родители в недоумении, основной запрос при обращении — месяц назад их ребенок изменился до неузнаваемости: агрессивное поведение в школе, ссорится с одноклассниками, запугивает их, провоцирует драки. Последнюю неделю — ночной энурез. Родители озадачены и огорчены. Дома, особых изменений в поведении мальчика нет. Он ведет себя тихо, может подолгу играть в своей комнате один, но просит не закрывать дверь и оставлять ночник включенным, когда засыпает. В темное время суток, перебирается в комнату, где есть кто-то из взрослых. Ребенок свое поведение прокомментировать не может. Дома, после очередной жалобы из школы, обещает «вести себя хорошо».

Читать дальше

Вікторія Кметик відповила на питання, які турбують багатьох батьків у сезон новорічних свят: чи потрібно розповідати дітям про Діда Мороза, які подарунки обрати та як пояснити дітям, що робити добро — важливо?

Читать дальше

З приходом канікул для батьків в котрий раз постає питання: літо — це довгоочікувана пора відпочинку, чи можливість надолужити те, що дитина не встигла до цього? Цим питанням особливо переймаються батьки майбутніх першокласників та дітей молодшої школи.
Стосовно літніх канікул, зазвичай, існує дві крайні позиції. Одні вважають, що лише дитина закінчила навчання та пролунав останній дзвоник чи тільки но відсвяткували випускний у садочку, а вже потрібно негайно накупити їй методичних матеріалів та всаджувати щодня по кілька годин виконувати завдання. Інші ж батьки притримуються позиції, що дитина має відпочити й нагулятися, а отже — ніяких завдань на літніх канікулах!

Обидві сторони, певною мірою, мають рацію. Дитині і справді слід відпочити, оскільки відпочинок дає можливість зняти напруження, нормалізувати нервову систему, оздоровитися та вивільнити час для творчості та фантазування. Проте так не хочеться втрачати час, який можна використати з користю. Де ж золота середина?

Читать дальше
1 2 3