Автор: Татьяна Бояринцева
Зависимые отношения: «Ты — мой Мир, Моя Вселенная…»
«Так, как я, никто больше тебя любить не будет!»
«Я не могу жить без тебя»
«Ты — все, что у меня есть»
_________________________________________________________________________________________
Знакомо? Да, да!
Так любить — с полной самоотдачей, когда другой-это весь мир, да что там мир! Вселенная! — могут только избранные и, к сожалению, зависимые люди. Грустно, но даже в такой всепоглощающей любви, партнера, на самом деле не видно, есть объект и именно он — ВСЕ. Отношение к объекту занимает чрезмерно большое место в жизни и вытесняет, обесценивает все остальное.
Жизнь эмоционально зависимого человека — это безостановочный поиск объекта, который «даст все». Поиск, в нужде удовлетворить свой голод и жажду. Только аппетит все возрастает и возрастает.
Формула чаще всего одинаковая: эйфория-депрессия, взлёт-спад, и так по кругу.
С виду может казаться, что эти люди любят слишком сильно, но на самом деле их чувства очень поверхностны. У них нет терпимости ждать, почувствовать себя, разобраться в своих реакциях — они летят на свет и вбухиваться в очередной объект. Они стремятся как можно быстрее заполнить свою пустоту, утолить свой голод другим. На свой объект они смотрят, как на источник своего счастья.
Дорогое удовольствие
Многие из нас воспитывались на понятии, что «настоящая любовь» должна быть выстрадана, должна дорого даваться. Многие песни и литературные примеры основаны на явных признаках зависимости, служат инструкцией для выполнения и призывают терпеть насилие. И часто эмоциональная реакция возникает только на такого человека, который способен вызывать тревогу и страдания, провоцируя у влюблённого широкий спектр чувств, которые он принимает за любовь. Когда человек привык к фрустрации и страданиям, он ищет исчезающего, холодного, отстранённого партнера.
Для второго возможно велик страх отвержения, и тогда он будет держать огромную дистанцию, не пуская значимого человека в свою жизнь. Задвигая его и его потребности. Часто этому второму просто нечего дать взамен, при этом велика потребность в том, чтобы его кто-то любил.
Как на качелях
Происходит истощение ресурса каждого из участников пары. Но они могут долго терпеть, имея высокую мотивацию. Если родители проявляли в отношении с ребёнком в детстве деспотизм, зависимость или другие отрицательные черты, вырастая, человек чувствует себя комфортно с людьми, которые способствуют воссозданию прежних нездоровых моделей общения. И, напротив, неловко, не в своей тарелке, с более мягкими, добрыми, во всех отношениях здоровыми людьми. Отсутсвует привычная цель: стремление изменить человека, дабы сделать его счастливым, либо завоевать его любовь и одобрение. Взрослые, выросшие в деструктивных семьях, где проявлялась враждебность, критичность, жестокость, притягивают к себе людей, несущее зависимость от возбуждения, особенно от опасного возбуждения, иначе вообще ничего не чувствуют. В их картине мира только через боль, драму, хаос можно получить любовь.
Любовь — это свободный выбор двух людей быть вместе.
Причём точно так же они могут и быть в одиночку.
Здоровой любви свойственно:
- Доверие и открытость.
- Взаимно поддерживающая неприкосновенность.
- Пространство для духовного роста.
- Наличие раздельных интересов.
- Личностный рост каждого из партнеров
- Способность наслаждаться как вдвоём, так и в одиночестве.
Если вы чувствуете:
— что зависаете, залипаете на другом;
— что этот другой вытесняет не только всех других из вашей жизни, но и вас как личность;
— если вы много тревожитесь в отсутсвие своего партнёра, боитесь оставлять его одного;
— постоянно фантазируете на счёт другого: о его, действиях, мыслях, чувствах;
— боитесь его потерять и остаться в одиночестве.
Это все проявления эмоциональной зависимости и потери собственной идентичности. И с этим всем можно и нужно идти в терапию.
Ведь что может быть лучше себяощущения и себячувствования целостной здоровой личностью?
Читать дальше
Любовный треугольник или третий лишний?
Иногда без этого третьего просто невозможно взаимодействие друг с другом. Какая-то есть невозможность у пары оставаться один на один друг с другом и своими чувствами. И тогда, чтобы не встречаться и не признавать нежелаемое или несущее угрозу, мы приглашаем в отношения третьего.
У этого третьего бесспорно есть свои мотивы и страхи. Но это все про НеВстречу с чём-то. Про невзрослость и невозможность брать на себя ответственность, ведь в треугольнике её так легко перекладывать. Предлагаю рассмотреть всех участников и возможные варианты.
Влипнуть вместе с сандалиями
На входе в треугольник все кажется таким милым и красивым. Столько приятностей, ведь участники открывают в себе, то что уже скрыто по какой-то причине от партнера. А потребность есть. И вместо того, чтобы высвобождать энергию в отношениях, мы ищем с кем будет легко и просто. И это не всегда про положительные эмоции такие, как нежность, любовь, тепло, уважение, восхищение. Иногда, если в паре есть запрет на выражение негативных чувств, мы находим ещё одного партнера, на которого можно будет сливать злость, ярость, гнев (часто при помощи жесткого агрессивного секса). И это безусловно стабилизирует. Но рано или поздно появляется разрушительная часть всего этого действия и начинаются страдания, иногда даже всех участников. Такая вот иллюзия.
И, если один из участников пытается выйти, треугольник, как система начинает волноваться и пытается вернуть беглеца. Системе нужна стабильность и неважно, что она нездоровая. У каждого участника есть вторичная выгода и из этой выгоды он готов оставаться в таких отношениях, даже если это больно.
Опасные игры
Прогулки по треугольнику жертва-тиран-спасатель. Манипулятор-агрессор (тиран), жертва и обязательно в этой связке должен по близости быть спасатель (чаще всего любовница/любовник, жена/муж, друг/подруга, а может быть даже мама/папа — вариантов много). Роли периодически могут меняться, чтобы скучно не становилось и вкус к игре оставался прежним. И как бы это не звучало, участникам выгодно быть в той или иной роли. Задача треугольника — найти и наказать виновного, иногда проведя в этом поиске всю жизнь.
К сожалению, в этих играх нет выигравших, в них постоянно нарастает напряжение, что может привести к взрыву и распаду. Но вскоре образуется новый треугольник, так как его участники часто просто не знают, как быть, оставшись один на один двум взрослым людям.
Приходя в психотерапию, люди часто идут за новым треугольником, втягивая психотерапевта, как спасателя. И только устойчивость самого психотерапевта сможет помочь увидеть, осознать и понять клиенту, какую выгоду он будет иметь, выйдя из зависимых отношений: выгоду освобождения от созависимости, от бессмысленного хождения по кругу, от периодических «психологических избиений». Выгоду самостоятельно строить свою жизнь, не оглядываясь на других участников игры. Если такую выгоду человек способен воспринять как нечто ценное и значимое для себя – ему выходить из треугольника будет легче.
Зачем это нужно?
У входа в треугольник мы вообще-то редко задаём себе подобные вопросы, а надо бы:
- Зачем я здесь?
- Я здесь, что бы не... что?
- Что я здесь добираю или додаю?
- Кого я не спас в своей жизни?
- Кого я хочу наказать?
- От чего я ухожу?
- Кому и что я хочу доказать?
- У кого выиграть?
- Или кому проиграть?
- Чего я боюсь?
- Или что избегаю?
В кабинете у психолога
Психолог помогает увидеть, какую роль клиенту важно отыграть, какая его вторичная выгода участия в треугольнике. Проявить то, что замещается в отношениях, вытесняется и подавляется. Увидеть ценность своей независимости от деструктивного влияния. Обрести возможность строить свою жизнь для себя по своим критериям и управлять ею самостоятельно: разумеется, если для него это все важно, ценно и значимо.
Читать дальше