Автор: Татьяна Бояринцева
Любовный треугольник или третий лишний?
Иногда без этого третьего просто невозможно взаимодействие друг с другом. Какая-то есть невозможность у пары оставаться один на один друг с другом и своими чувствами. И тогда, чтобы не встречаться и не признавать нежелаемое или несущее угрозу, мы приглашаем в отношения третьего.
У этого третьего бесспорно есть свои мотивы и страхи. Но это все про НеВстречу с чём-то. Про невзрослость и невозможность брать на себя ответственность, ведь в треугольнике её так легко перекладывать. Предлагаю рассмотреть всех участников и возможные варианты.
Влипнуть вместе с сандалиями
На входе в треугольник все кажется таким милым и красивым. Столько приятностей, ведь участники открывают в себе, то что уже скрыто по какой-то причине от партнера. А потребность есть. И вместо того, чтобы высвобождать энергию в отношениях, мы ищем с кем будет легко и просто. И это не всегда про положительные эмоции такие, как нежность, любовь, тепло, уважение, восхищение. Иногда, если в паре есть запрет на выражение негативных чувств, мы находим ещё одного партнера, на которого можно будет сливать злость, ярость, гнев (часто при помощи жесткого агрессивного секса). И это безусловно стабилизирует. Но рано или поздно появляется разрушительная часть всего этого действия и начинаются страдания, иногда даже всех участников. Такая вот иллюзия.
И, если один из участников пытается выйти, треугольник, как система начинает волноваться и пытается вернуть беглеца. Системе нужна стабильность и неважно, что она нездоровая. У каждого участника есть вторичная выгода и из этой выгоды он готов оставаться в таких отношениях, даже если это больно.
Опасные игры
Прогулки по треугольнику жертва-тиран-спасатель. Манипулятор-агрессор (тиран), жертва и обязательно в этой связке должен по близости быть спасатель (чаще всего любовница/любовник, жена/муж, друг/подруга, а может быть даже мама/папа — вариантов много). Роли периодически могут меняться, чтобы скучно не становилось и вкус к игре оставался прежним. И как бы это не звучало, участникам выгодно быть в той или иной роли. Задача треугольника — найти и наказать виновного, иногда проведя в этом поиске всю жизнь.
К сожалению, в этих играх нет выигравших, в них постоянно нарастает напряжение, что может привести к взрыву и распаду. Но вскоре образуется новый треугольник, так как его участники часто просто не знают, как быть, оставшись один на один двум взрослым людям.
Приходя в психотерапию, люди часто идут за новым треугольником, втягивая психотерапевта, как спасателя. И только устойчивость самого психотерапевта сможет помочь увидеть, осознать и понять клиенту, какую выгоду он будет иметь, выйдя из зависимых отношений: выгоду освобождения от созависимости, от бессмысленного хождения по кругу, от периодических «психологических избиений». Выгоду самостоятельно строить свою жизнь, не оглядываясь на других участников игры. Если такую выгоду человек способен воспринять как нечто ценное и значимое для себя – ему выходить из треугольника будет легче.
Зачем это нужно?
У входа в треугольник мы вообще-то редко задаём себе подобные вопросы, а надо бы:
- Зачем я здесь?
- Я здесь, что бы не... что?
- Что я здесь добираю или додаю?
- Кого я не спас в своей жизни?
- Кого я хочу наказать?
- От чего я ухожу?
- Кому и что я хочу доказать?
- У кого выиграть?
- Или кому проиграть?
- Чего я боюсь?
- Или что избегаю?
В кабинете у психолога
Психолог помогает увидеть, какую роль клиенту важно отыграть, какая его вторичная выгода участия в треугольнике. Проявить то, что замещается в отношениях, вытесняется и подавляется. Увидеть ценность своей независимости от деструктивного влияния. Обрести возможность строить свою жизнь для себя по своим критериям и управлять ею самостоятельно: разумеется, если для него это все важно, ценно и значимо.
Читать дальше