067 508-88-22 067 508-88-22
044 229-88-90
с 11:00 до 21:30 в будние дни Обратный звонок Обратный звонок

Автор: Анастасия Ратушная

Психотерапия и качество отношений

Иногда люди приходят в терапию с недовольством про качество своих отношений. Вот так и говорят — вроде бы социальных контактов много (или они просто есть, эти контакты), и личные отношения есть, и есть с кем выпить пива после работы, есть с кем поехать на шашлыки на выходных. Только это все общение какое-то не такое. Оно не наполняет. Вроде бы все хорошо, но есть стойкое ощущение, что чего-то важного между нами не происходит.

И в ходе работы с таким запросом, человек иногда вдруг обнаруживает, что глубина и качество контакта могут быть разными.

Что можно быть в контакте взаимно-инструментально. Это такое отношение к другому, как к объекту, как к способу удовлетворения своих потребностей. Ты мне, я тебе. Отношения живут, пока сходится дебет с кредитом. Пока все выполняют свои функции. Важен не сам по себе человек, а то, чем он может быть полезен. Отношения длятся, пока другой является слушателем, сочувствователем, отражателем, давателем обратной связи, генератором идей, живым напоминанием, способом самоутвердиться, давателем денег, источником бытового обслуживания — имя способам использовать друг друга легион. И в таких отношениях главное для человека быть полезным.

А можно присутствовать в контакте всем собой. Со своим искренним интересом к другому. Не к его функциональности — а к нему самому. С интересом к его жизни, к его трудностям, к его способам с этими трудностями справляться. О чем-то таком говорят, когда формулируют про любовь. Именно отсюда говорят, что человек может смотреть каким-то особенным взглядом. И от этого взгляда может быть непривычно. Или сладко и хорошо. Или странно. Или пронзительно. Или мурашки по коже. Взгляд туда, внутрь, за функциональную оболочку и социальные роли. Это отношение к другому как к субъекту. В таких отношениях главное для человека — быть.

А так как психотерапевты часто научены такому способу бытия в контакте, то у клиента есть много шансов получить в терапии опыт безопасного переживания себя субъектом. Часто это что-то такое далекое-глубокое, детско-родительское. Непрожитое с мамой. Когда достаточно просто быть. Таким как есть. Этот опыт может быть разным — сильным, симбиотическим, пугающим. Но он точно является целебным.

Пережив такой опыт с терапевтом, клиент обычно учится переносить это сначала на себя. Относиться к себе с интересом, с любовью, с принятием. Как к субъекту. А затем учится относиться так к другим людям. И очень хорошо, когда есть возможность углубляться в эту тему в терапевтической группе.

Как правило, это сопровождается ощутимыми изменениями качества отношений в жизни человека. Потому что глубина и наполняющесть отношений возникает именно на пересечении взаимного интереса двух субъектов. Когда людям достаточно просто быть в поле друг друга. Хорошо, если еще и взаимно быть полезными. Но просто быть — все же важнее.

Читать дальше

«Жить про других». Иллюзия спасения от болезненных переживаний.

Люди придумали много способов заботиться о себе и облегчать свои различные неприятные чувства. Ведь, согласитесь, переживать эмоциональную боль, стыд, вину, печаль, гнев, зависть, ненависть — очень непросто. И пытаться помочь себе, осознанно или неосознанно, — это нормально. Какие-то из этих способов могут оказывать по-настоящему целебное действие, какие-то — наоборот. И их, эти способы, можно условно разделить на те, что помогают чувства проживать (психотерапия, общение о своих сложностях с близкими, поиск безопасных способов самовыражения). И те, что помогают чувства замораживать. Наиболее популярны в этой категории алкоголь и наркотики. Сюда же относится диссоциация — защитный механизм психики, который при особой невыносимости чувств позволяет как бы отстраниться. Создать иллюзию, что «это все происходит не со мной».

Читать дальше

Разводиться или нет?

Развод — достаточно распространенное явление. И обычно это взаимное решение. Но бывает и так: "Отношения на грани разрыва, но я хочу их сохранить. Что делать?"

Сложный вопрос, так как каждая семейная ситуация индивидуальна. Если хотя бы у одного из партнеров есть сильное желание сохранить отношения, скорее всего нужно обратиться к психологу. Как правило, шансы на восстановление отношений невелики. Но, во-первых, исключения есть. Во-вторых, даже если расстанетесь, то в любом случае лучше или, как еще говорят, "экологичнее", чем если затягивать решение и доводить ситуацию до более серьезного конфликта.

Читать дальше

О красках в жизни (мое интервью в Altera)

Хотели сделать интервью, а получился довольно интересный разговор о том, как психтерапевт может помочь вернуть краски в внезапно «потускневшую» жизнь).

Читать дальше