067 508-88-22 067 508-88-22
044 229-88-90
с 11:00 до 21:30 в будние дни Обратный звонок Обратный звонок

Близость и дистанция в паре

Анна Вершебенюк,

Известно, что биологическое и психологическое развитие человека — это абсолютно разные процессы, которые не совпадают друг с другом. Очень часто, глядя на взрослого человека, мы удивляемся его детским реакциям, незрелым поступкам. Часто такие несоответствия проявляются в парных взаимоотношениях.

Биологическое развитие — процесс внешний, имеющий физиологические явные границы и признаки. Психологическое развитие — внутрипсихический процесс, который разворачивается по своим правилам и крайне зависит окружающей среды.

Человек является одним из немногих млекопитающих, детёныши которых рождаются беспомощными и длительный промежуток времени остаются в полной зависимости от матери. В идеале ребенок на первом году жизни проходит фазу «нормального симбиоза» — слитности и полной зависимости от матери, когда они существуют как один сонастроенный друг на друга организм. В этот период важно, чтобы мать чутко откликалась на потребности ребёнка и давала ему ощущение нужности и «любимости», которые будут во взрослом возрасте спроецированы на близкие отношения с партнёром.

За фазой симбиоза следует фаза сепарации или отделения. Она необходима для того, чтобы ребенок, в конце концов, научился определять свои индивидуальные особенности. В этот период ребенок начинает понимать свою отдельность от матери и от внешнего мира, ощущать свои телесные границы и пытаться строить первые отношения с «первичным объектом любви» — матерью.

На протяжении всей нашей жизни в парных отношениях эти две фазы поочерёдно сменяют друг друга. Изначально в отношениях с противоположным полом мы стремимся как можно больше времени проводить вместе с любимым человеком, узнавать друг друга как можно лучше, т. е. стремиться к соединению в одно целое, в том числе и во время сексуального контакта. Но со временем такое комфортное слияние начинает надоедать и запускается фаза отделения/сепарации, приводящая к повышению тревоги и противодействующей потребности обратного сближения, словно мы хотим убедиться в том, что путь назад, к самому близкому человеку, все ещё существует. В детской психологии это называют стадией репрошман — когда вроде бы уже самостоятельный ребенок, вдруг снова начинает прилипать к матери и отказывается предпринимать самостоятельные действия.


Соотнося смену этих фаз во взрослом возрасте, следует отметить, что любые конфликты и недоразумения в семейной паре призваны стимулировать партнёров к отделению, пересмотру своих границ. Дистанция позволяет развиваться и узнавать новое о себе, расширяет возможности и способности. Но, в то же время, дистанция может усиливать и тягу к симбиозу. Такое амбивалентное переживание потребности слиться — отделиться одновременно на эмоциональном уровне переносится крайне сложно. Но оно способствует развитию лишь тогда, когда человек все-таки решается встретиться лицом к лицу с изменяющимися жизненными условиями, начинает использовать новые модели поведения и формирует новое самоощущение — тогда осуществляется переход на стадию индивидуации.


Но если мать ребёнка была холодной, находилась в длительной депрессии, не всегда вовремя и правильно отзывалась на его потребности, не давала достаточно телесного контакта и тепла, то фаза слияния — отделения в младенчестве не может быть прожита успешно. Тогда стремление младенца, а затем и взрослого человека, к слиянию не прекращается, фаза отделения не завершается, а тревога нарастает все больше. В этом случае возникают трудности в формировании самостоятельности, в развитии, установлении близости, невозможности предоставить достаточно свободного пространства партнёру, размывание собственных границ, прилипчивость и желание постоянного контроля за его действиями… Такой человек, с одной стороны, безумно хочет близости, но с другой стороны — боится ее, опасаясь травмироваться ещё раз, быть отвергнутым, как ранее в детстве. Нуждаясь в компенсации детской потребности в слиянии, он требует от своего партнёра того, что тому никогда не по силам дать.


Нарушенная ритмичность фаз симбиоза, сепарации и индивидуации приводит к тому, что дистанция с партнёром переживается как дефицит, а не как временная возможность открыть в себе новые качества, расширить понимание о себе и о своих возможностях. Но только так можно создать условия для развития пары в целом и каждого из партнёров в отдельности. Только обеспечивая друг другу возможность безопасно возвращаться и дистанцироваться в нужные периоды времени, мы создаём траекторию совместного развития.

Давайте не забывать «брать партнёров на ручки» и не бояться отпускать их тогда, когда им это необходимо. Так мы можем помочь друг другу подлечить свои детские травмы!

Записи по теме