067 508-88-22 067 508-88-22
044 229-88-90
с 11:00 до 21:30 в будние дни Обратный звонок Обратный звонок

Блог

Телесная (не)осознанность

Он лежал на боку и всхлипывал. Бурные рыдания уже прошли и человек, которому было всего шесть лет пытался интуитивно, наощупь найти состояние, где ему физически будет полегче.
Мама всегда считала, что она лучше знает, что нужно ее малышу. Случай с танцами — был не исключение. А малышу на этих занятиях было плохо и страшно. Он попытался взбунтоваться, но мама была неумолима. Не понимая, как быть со своей злостью и страхом, болью и отверженностью, он понял, что задерживая дыхание и напрягая середину груди (диафрагму), становится не так больно. Выход найден!…


Сегодня Евгений был в ярости, но он этого не понимал. Он всего лишь хотел, чтобы неприятный разговор с женой скорее кончился. Ну и что, что он прав? Главное — чтобы без злости и агрессии. Его руки и спина заряжались силой, чтобы оттолкнуть, ударить. Но в детстве за агрессию он не раз был сильно осужден и наказан. Сталкиваться с этой болью повторно он не мог и чтобы сдержать природный позыв он сильно напрягал мышцы. Сутулость была платой за это…

Аня по своей природе была перфекционисткой. Могла работать много часов подряд, игнорируя даже собственные элементарные потребности (например, сходить в туалет, поесть, размяться). Делала она это когда терпеть уже было невозможно. Что, скажете, здесь плохого? Несмотря на успех и признание Аня вечно сомневалась в себе и своих чувствах. С самого детства она усвоила — нужно верить не себе, а тому, как «надо» (попросту — голове, а не чувствам).
Таких настоящих, неподдельных историй можно написать большое множество. Такие истории рядом, и они все о простых людях. Такие истории есть, потому что наша психика просто невероятна! Она всегда старается найти выход из сложнейших ситуаций. Наше тело напрямую связанно с нашим характером и все то, на что мы не смогли среагировать, осталось в виде мышечного напряжения, болезней. Это напряжение стало частью человека и вытеснилось из сознания, ощущается нормальным.


Любая работа, направленная на личностный рост, строится на осознанности природных телесных процессов: страшно — беги, гнев — сражайся, грустно — отпускай, радостно — наслаждайся. Так как импульсы от напряжения вытеснены, очень тяжело их осознать самостоятельно. Для этого нужны другие люди — наставники (психотерапевт, коуч, партнер…) или самостоятельные целенаправленные тренировки (йога, майндфулнесс, медитация…).
Так что если вам не хватает радости, удовольствия и наполненности — вооружайтесь людьми, техниками, методами и в путь! Главное — помнить, для каждого свой путь: ищите и пробуйте.

Читать дальше

Зависимые отношения: «Ты — мой Мир, Моя Вселенная…»

«Так, как я, никто больше тебя любить не будет!»

«Я не могу жить без тебя»

«Ты — все, что у меня есть»

_________________________________________________________________________________________

Знакомо? Да, да!
Так любить — с полной самоотдачей, когда другой-это весь мир, да что там мир! Вселенная! — могут только избранные и, к сожалению, зависимые люди. Грустно, но даже в такой всепоглощающей любви, партнера, на самом деле не видно, есть объект и именно он — ВСЕ. Отношение к объекту занимает чрезмерно большое место в жизни и вытесняет, обесценивает все остальное.

Жизнь эмоционально зависимого человека — это безостановочный поиск объекта, который «даст все». Поиск, в нужде удовлетворить свой голод и жажду. Только аппетит все возрастает и возрастает.

Формула чаще всего одинаковая: эйфория-депрессия, взлёт-спад, и так по кругу.

С виду может казаться, что эти люди любят слишком сильно, но на самом деле их чувства очень поверхностны. У них нет терпимости ждать, почувствовать себя, разобраться в своих реакциях — они летят на свет и вбухиваться в очередной объект. Они стремятся как можно быстрее заполнить свою пустоту, утолить свой голод другим. На свой объект они смотрят, как на источник своего счастья.

Дорогое удовольствие

Многие из нас воспитывались на понятии, что «настоящая любовь» должна быть выстрадана, должна дорого даваться. Многие песни и литературные примеры основаны на явных признаках зависимости, служат инструкцией для выполнения и призывают терпеть насилие. И часто эмоциональная реакция возникает только на такого человека, который способен вызывать тревогу и страдания, провоцируя у влюблённого широкий спектр чувств, которые он принимает за любовь. Когда человек привык к фрустрации и страданиям, он ищет исчезающего, холодного, отстранённого партнера.

Для второго возможно велик страх отвержения, и тогда он будет держать огромную дистанцию, не пуская значимого человека в свою жизнь. Задвигая его и его потребности. Часто этому второму просто нечего дать взамен, при этом велика потребность в том, чтобы его кто-то любил.

Как на качелях

Происходит истощение ресурса каждого из участников пары. Но они могут долго терпеть, имея высокую мотивацию. Если родители проявляли в отношении с ребёнком в детстве деспотизм, зависимость или другие отрицательные черты, вырастая, человек чувствует себя комфортно с людьми, которые способствуют воссозданию прежних нездоровых моделей общения. И, напротив, неловко, не в своей тарелке, с более мягкими, добрыми, во всех отношениях здоровыми людьми. Отсутсвует привычная цель: стремление изменить человека, дабы сделать его счастливым, либо завоевать его любовь и одобрение. Взрослые, выросшие в деструктивных семьях, где проявлялась враждебность, критичность, жестокость, притягивают к себе людей, несущее зависимость от возбуждения, особенно от опасного возбуждения, иначе вообще ничего не чувствуют. В их картине мира только через боль, драму, хаос можно получить любовь.

Любовь — это свободный выбор двух людей быть вместе.
Причём точно так же они могут и быть в одиночку.

Здоровой любви свойственно:

  1. Доверие и открытость.
  2. Взаимно поддерживающая неприкосновенность.
  3. Пространство для духовного роста.
  4. Наличие раздельных интересов.
  5. Личностный рост каждого из партнеров
  6. Способность наслаждаться как вдвоём, так и в одиночестве.

Если вы чувствуете:

— что зависаете, залипаете на другом;
— что этот другой вытесняет не только всех других из вашей жизни, но и вас как личность;
— если вы много тревожитесь в отсутсвие своего партнёра, боитесь оставлять его одного;
— постоянно фантазируете на счёт другого: о его, действиях, мыслях, чувствах;
— боитесь его потерять и остаться в одиночестве.

Это все проявления эмоциональной зависимости и потери собственной идентичности. И с этим всем можно и нужно идти в терапию.

Ведь что может быть лучше себяощущения и себячувствования целостной здоровой личностью?

Читать дальше

Простые правила поддержания хорошего самочувствия от Ольги Королик

Для того, чтобы ежедневные стрессы в меньшей степени отражались на здоровье, рекомендую обратить внимание на несколько простых советов:

В ежедневной рабочей рутине необходимо поставить себе напоминание каждые полтора часа делать паузу на 5–10 минут. Выйти попить воды, подышать воздухом, помечтать… без социальных сетей, без телефона. Паузы важны для сохранения нервной системы. Поверьте, ваша продуктивность после пауз будет выше!

  • Правило «здесь и сейчас»: постарайтесь научиться осознавать себя в моменте. Часто мы пропускаем что-то важное внутри себя. Рекомендую несколько раз в день «заземляться», не важно в каком положении: сидя, стоя, лежа, главное — обратить внимание на свое тело, на свои чувства, на свои мысли в данный конкретный момент. Важно задать себе вопрос: что я сейчас чувствую? Что происходит с моим телом? О чем мои мысли? Это поможет стать осознаннее.
  • Обратите внимание на свое окружение. Если в нем есть токсичные люди, с которыми вам сложно, подумайте: а зачем вам они? Что вы получаете в этих сложных отношениях? И стоят ли они того? Уменьшите количество таких людей в вашей жизни, и почувствуете себя значительно свободнее.
  • Побольше мечтайте: мечты дают энергию. Поверьте, вы гораздо больше получите когда прекратите жаловаться и начнете мечтать.

    Ольга Королик для anywellmag.com
Читать дальше

Творчество и болезнь: взгляд психиатра

Творчество как феномен является одним из способов взаимодействия с окружающим миром. В основе этого феномена лежит механизм проекции: то, что происходит внутри психического мира человека, в какой-то форме конструируется во внешем мире. Мотивы и предпосылки творческой деятельности достаточно разнообразны и индивидуальны, но в основе творчества лежит желание демонстрировать что-то свое, личное, предъявляться частицей себя. Получается так, что основой творческого процесса является личность человека. Наше отношение к себе, миру, эмоциональные проявления и реакции, интерпретации и поведение носят индивидуальный характер, что и выражается в творческой деятельности, ее форме и содержании.

Однако человеческая личность это своеобразная вишенка на торте. Она не может существовать сама по себе, это продукт нашего психического развития, который был бы невозможен без биологического субстрата (нервная система) и психических функций, таких как восприятие, мышление, интеллект, память, воля, эмоции, сознание и самосознание. Если говорить о тяжелых психических расстройствах, то они так или иначе видоизменяют работу психических функций, что может иметь непосредственное влияние на результат творческого процесса. Если функции нарушены грубо, то происходит резкое отдаление от привычной реальности, и такое творчество, вероятно, будет нести какой-то смысл для автора, но для остальных людей оно может казаться чем-то непонятным и абсурдным. Например, при шизофрении часто страдает мыслительный процесс в форме, когда утрачивается способность формировать причинно-следственные и логические связи. В таком случае написанный таким человеком текст будет набором разобщенных слов или фраз, а рисунок — совокупностью бессмысленных мазков. Творчество ли это? Формально — да. Однако его ценность для окружающих сомнительна, потому что в этом случае нет однозначного посыла вовне, автор и аудитория находятся в разных пластах реальности.

Конечно, у психических расстройств есть своя динамика и глубина. Если нарушения не выражены, то творчество приобретает более привычные формы, однако в нем обычно звучат отражения болезненного восприятия действительности и переживания, связанные с болезнью.

В случае биполярного аффективного расстройства (БАР) ситуация несколько другая. БАР также считается тяжелым заболеванием, однако при нем не происходит глобального изменения личности и выраженной оторванности от реальности, поэтому творчество людей с этим расстройством лучше воспринимается и более понятно. Основная психическая сфера, страдающая при БАР, это эмоциональная. Соответственно и творческий результат несет эмоциональную окрашенность, в зависимости от того, в какой фазе находится человек. При классическом варианте течения БАР между фазами есть так называемые «светлые промежутки», в которых психика работает в обычном режиме, без болезненных проявлений. В этом состоянии творчество вообще может не содержать ничего, связанного с заболеванием.

Вопрос о том, помогают ли психические расстройства творить, неоднозначен. Есть состояния, которые повышают продуктивность (например, маниакальная фаза), однако все равно это сказывается на качестве работы чаще всего в виде хаотичности и незавершенности. Человек в психозе тоже может быть крайне деятелен, но это не означает, что подобное состояние помогает в творческом процессе. Человек, страдающий психическим расстройством, может видеть окружающую действительность иначе, и если связь с реальностью остается на должном уровне и такой автор обладает достаточным талантом, тогда такие работы могут быть самобытными и интересными.

Наличие психического расстройства, его вид, тяжесть, особенности течения, социальные последствия и отношение к болезни влияют на восприятие реальности и систему мировозрения и ценностей, что так или иначе будет влиять на творческий процесс и результат. Именно степенью влияния этих факторов, и, конечно же, талантом, обусловлен диапазон творческих проявлений людей с психическими расстройствами, от абсурдности до гениальности.

Читать дальше

«Он мной манипулирует!»

Я всегда проясняю, что имеет в виду родитель, который говорит о своем ребенке, как о «манипуляторе»:

«Манипуляция — действие сознательное — уточняю я.» — «Правильно ли я понимаю, что, ваш двух-трех-четырех или одиннацати-летний ребенок, сознательно простроил свои действия таким образом, что вы: сделали, купили, дали? То, что делать не хотели, покупать не планировали, давать не собирались?»
Родитель, обычно, задумчиво отвечает:
— Ну… нет, не простроил ребенок сознательно.
— Тогда что же?
— Ну, он/она что-то такое делают, что я…

Давайте примем за аксиому, что ребенок, изначально, положительно заинтересованно направлен на окружение и настроен на сотрудничество.

Задача ребенка, как и любого организма выжить и развиваться. Инстинкты никто не отменял, и век технологий — не исключение. Чтобы выжить, нужно адаптироваться. Чем лучше адаптировался, тем больше шансов выжить. Где и к чему ребенок адаптируется? К среде. Что является средой? Окружение, которое расширяется по мере взросления ребенка.

Ребенок выберет любой способ адаптации, если они подкрепляются средой так как критики к своему поведению, чем младше ребенок, тем меньше.

О каких «манипуляциях», читай — «адаптациях», может идти речь?

Первая, и самая распространенная, «манипуляция» — истерика. Истерика, работает хорошо, потому что ее сложно выдержать родителю и во избежание ее повторений, воспроизведений и «пустьпоскорейзакончится» напуганный родитель, готов дать, купит, согласиться и т. д до ее начала. Ребенок, выбирает эту стратегию добиться чего-либо для себя (читай, адаптируется), когда другое не сработало: не услышали, не поняли, не дали, дали не то… и т. д. В основном истерика больше свойственна маленьким детям, которые еще могут плохо объяснить, что им нужно или как они себя чувствуют. Зачастую, истерики детей, это невозможность выдержать фрустрацию, которой было слишком много на раннем этапе развития ребенка. По итогу, я предлагаю родителю представить себе: как себя чувствует ребенок, чтобы так, себя вести? Даже самый малорефлексирующий взрослый, говорит «плохо…». Ну, а когда ребенку плохо, его проще пожалеть, принять, понять…

Второй вариант «ребенок — манипулятор», это когда родитель бессознательно боится сказать «нет» ребенку или говорит, это «нет» так, что ребенок продолжает «продавливать пространство» и в итоге, свое получает, а родитель соответственно… чувствует себя как-то…, так как сделал не то что хотел.

Механизм такого страха состоит из смешения собственных интенсивных чувств родителя и проекций этих самых чувств на ребенка. Например: родитель, который привык все контролировать, чувствует утрату контроля, потому что зайти на аттракционы, о которых просит ребенок, не входило в его — родителя планы, и сильно злится; Или же игрушка слишком дорогая, нет возможности купить ее сейчас и родитель (нарциссически ранится) чувствует себя недостаточно состоявшемся и испытывает раздражение и т. д.

Когда родитель говорит «нет» ребенку, родитель испытывает смешанное чувство, потому что чувство злости (раздражения) такой интенсивности, что в психике формируется связность (злость+отказ), родитель сам себя бессознательно переживает, как плохого, травмирующего, агрессивного родителя. Затем, все эти чувства вытесняются, срабатывает защитный механизм и появляется чувство вины. И уже из него, из чувства вины, лепечущий невнятно родитель не может отказать своему ребенку, делает, то что не хочет и «чувствует», что им ребенок «сманипулировал».

Здесь важно помнить, что страх родителя собственных «негативных» чувств, а к ребенку тем более, может нанести больший вред коммуникации и выстраивании психологических границ.

Третий вариант, когда родители не замечают, что в коммуникации с ребенком стратегия «если — то», существует на уровне семейного взаимодействия. Удобный для родителей вариант влияния, работает до поры до времени, ровно до момента, пока ребенок не начинает использовать его в коммуникации с родителем. «Если съешь, то получишь…», «если уберешь, то…» Опасность таких ситуаций, как мне кажется, в подростковом возрасте. В силу отсутствия критики, производить неравнозначный обмен и речь может идти не только о вещах, а о психологических или телесных историях. Все же, коммуникация с близкими людьми должна происходить без того, чтобы быть подкрепленной каким-либо условием.

Итак, человеку свойственно чувствовать разные чувства, а родитель — это человек. Чувства бывают разные и даже к самым близким людям. Опасно испытывать не сами чувства, а опасаться эти чувства в себе обнаруживать и принимать, что они могут возникать. Чувства  — не равно действия.

Контакт с ребенком, простроенный с самого рождения, сведет к минимуму потери контакта в подростковом возрасте. Ребенок не понимает и разговаривать с ним рано, потому что маленький — идея себя давно изжившая себя. Ребенок не манипулирует, а адаптируется, в силу своих возможностей: психологических и физиологических.

Читать дальше
1 2 3